Любовь, дети и воспитание...

Любовь

Как интересно устроена жизнь! Живут два абсолютно посторонних человека, каждый в своих делах и заботах, каждый в своем мире, с мыслями о себе и о том, что ему близко и дорого. И вдруг судьба сталкивает их: он увидел ее, она увидела его… Внезапно вспыхнувшая страсть может ограничиться просто сексом, а может перерасти во что-то более теплое, близкое и родное. В этом случае можно говорить не об обычной игре гормонов, а о Любви - особом трепетном отношении друг к другу, с самоотдачей, нежностью и ответственностью. Дальше природа уже предусмотрительно заготовила сценарий зарождения будущей жизни.

Дети

Появляется семья – мини-государство с определенными взаимоотношениями, законами и принципами. Конечно же, семья – это не просто мужчина и женщина. Чудо рождения делает их отцом и матерью. И они от взаимной заботы друг о друге переходят к совместной заботе о маленьком и беззащитном комочке, в котором заключены и соединены части каждого из них. В семье ребенок, постепенно развиваясь, получает основное, что ему нужно – безусловную любовь. Он окутан теплом и заботой, просто потому, что он есть, и он счастлив всем своим маленьким существом, и чувствует, что его счастье придает смысл и жизненную силу этому маленькому обществу – семье…

Воспитание

Конечно же, в реальной современной жизни все складывается несколько иначе. Вся проблема заключается в том, что родителей никто не обучает, как быть родителями (часто ими становятся случайно и неожиданно), как вести себя с ребенком, в каком направлении и, самое главное, как его воспитывать. И обычно, пока малыш не приобрел минимальной самостоятельности и осознанности, у родителей не возникает особых проблем с его воспитанием. Они заботятся и ухаживают за ним, как за милым и беспомощным существом с минимальным набором потребностей: в еде, сне, тепле, безопасности, ласке и доброжелательности. Но как только к «животному» уровню развития присоединяется «человеческий» (ребенок начинает понимать и осознавать, происходящее вокруг) – начинаются трудности.

Трудность 1.

В родителей природа закладывает инстинктивную Любовь к своему ребенку: «Ребенок – это часть меня, которую я Люблю (как себя), которой я наслаждаюсь (самим фактом его существования) и о которой я хочу заботиться (ну как же не хотеть, если это моя часть)». И обычно, у нормальных родителей это остается на всю жизнь.

У новорожденного ребенка по отношению к родителям инстинктивной Любви нет. Безусловно, у него есть привязка к большому, теплому и надежному объекту под названием «Мама», который его кормит, гладит и наслаждает всевозможными способами. Но если ребенок с рождения попадает в чужие руки, то «мамой» ему запросто может стать любое существо, которое будет о нем заботиться (достаточно вспомнить пример «Маугли»).

Ребенок не умеет Любить – его надо этому ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО ОБУЧАТЬ!!! Любить, не в смысле испытывать страсть к чему-то с желанием насладиться объектом любви (любить сладкие конфеты или любить маму, как источник наслаждений), а Любить, в смысле доброго, хорошего и заботливого отношения к объекту Любви. И если некоторые наивные родители думают, что просто осыпая ребенка подарками и поцелуями, позволяя ему все и балуя, они получат в ответ его Любовь, то на самом деле их наградой будет безразличие и потребительское отношение.

Можно объяснить это по-другому.

Отношения родителей с ребенком должны быть таковы, чтобы между ними не возникло абсолютной Любви, чтобы они всегда опасались, что один может перестать Любить другого. Ведь если один человек безгранично любит другого, он тем самым вызывает в нем отторжение, потому что другой не ощущает границ, а без них он не чувствует Любви. Ему очень трудно справиться с чем-то безграничным. Мы созданы так, что должны чувствовать все в определенных рамках, тогда у нас есть ощущение; а без рамок мы его теряем (безграничный свет ослепляет так же, как и безграничная тьма).

Поэтому, с одной стороны, я чувствую, что другой, вроде бы, Любит меня, а с другой стороны - мне не за что зацепиться в этой безграничной Любви, он лишает меня потребности (желания) в Любви, в которой я мог бы эту Любовь ощутить. А без желания я ее не ощущаю. Поэтому, если родители Любят детей абсолютной Любовью, без ограничений, рамок и давлений, то дети начинают их ненавидеть или, по крайней мере, пренебрегать ими.

Трудность 2.

Родители зачастую даже не догадываются, какие силы управляют ребенком. В результате они не понимают многих особенностей его поведения, и это, как следствие, вызывает у них злость и раздражение. Сюда же можно добавить то, что любой обычный человек оценивает поведение других людей (и своих детей в том числе) исходя из собственных представлений, желаний, стремлений и отношения к жизни.

Например, мама спешит на важную встречу, а ее драгоценное чадо в это время залезло в грязную лужу в новом дорогом комбинезончике, несмотря на неоднократные мамины предупреждения, да еще и не торопится раскаиваться… В этом случае мама вряд ли сможет трезво оценивать ситуацию и понимать, что ребенком двигал познавательный интерес, а не желание сделать маме пакость. Под влиянием эмоций мама не ставит себя на место ребенка и не пытается почувствовать, какие же у него были желания, мысли и мотивы поведения. Ей гораздо проще и естественней (и это происходит автоматически) поставить ребенка на свое место, т.е. подогнать его поступок под свои мысли, желания и мотивы.

Для чего взрослая, разумная тетя могла бы залезть в лужу в новом дорогом платье, купленном мужем, который куда-то опаздывает и ждет ее? Исключительно с целью - этого самого мужа позлить и довести до «белого каления»… Вывод прост – такие вещи делают только назло!!! Реакцию среднестатистической мамы в подобных ситуациях можно не только легко предсказать, но и частенько увидеть в действии. А ребенок перенимает у мамы (папы и других родственников) модели поведения и способы реагирования, учится поступать назло и пользоваться ситуацией для манипулирования родителями.

Давайте выясним, что же все-таки изначально движет ребенком и управляет его поведением. Пока ребенок находится в младенческом возрасте, основная его нефизиологическая потребность - «БЫТЬ НУЖНЫМ». Это обеспечивает его уверенностью, спокойствием, радостью и состоянием наполненности. По мере роста малыша и перехода его к сознательной фазе своей жизни, у него набирает силу еще одна потребность – «БЫТЬ ЗНАЧИМЫМ» (быть независимым, быть уникальным). В этот период начинает бурно развиваться «Я» ребенка (его Эго, его индивидуальность). Именно развитие «Я» толкает ребенка к самостоятельности, к росту интеллекта, к освоению (освоить – сделать своим) окружающего мира и к внутренним изменениям.

Эти две потребности противоречат друг другу. Потребность «Быть нужным» толкает ребенка прилепляться к родителям, быть хорошим и желательным, а потребность «Быть значимым» заставляет ребенка отделяться от родителей, отстаивать свою независимость и интересы, бунтовать, неслушаться и развиваться. Маленького человечка постоянно бросает из крайности в крайность: страх быть ненужным и необходимость поддержки сменяется тягой к расширению своих внутренних и внешних границ, экспериментов с собой и окружением, самоутверждением.

Родители, в меру своего терпения, вынуждены соглашаться с ростом «Я» ребенка. Хотя, конечно, им гораздо спокойней и удобней когда ребенок: не крутится и не бегает, а послушный и хороший (чтобы не мешал заниматься «важными» делами) делает то, что мама (папа и другие родственники) говорит, не пререкается (не высказывает своего мнения) и не хамит (не возмущается против несправедливости). Т.е., по сути, они более склонны гасить желание «Быть значимым» и поощрять желание «Быть нужным».

Но, конечно же, природа сильнее любых человеческих усилий, и, в конце концов, юное создание вырывается из родительских объятий в большой мир себе подобных (где каждый думает о СОБСТВЕННОЙ ЗНАЧИМОСТИ) неподготовленным к реальной жизни, в которой нет навязчивой, но заботливой мамы, готовой закрыть глаза на упрямство и капризы и продолжать любить тебя, несмотря ни на что (просто потому, что ты ее ребенок).

Чем сердце успокоится?

В сложившейся ситуации нет смысла искать виноватых. Но есть большой смысл найти выход из этого порочного круга: родители с высоты своего опыта и родительского статуса ведут борьбу со своим ребенком за его, «РЕБЕНКИНО СЧАСТЬЕ» (как они его себе представляют), а ребенок, исходя из внутренних порывов, отчаянно сражается с родителями за «СВОЕ СЧАСТЬЕ» (как он его чувствует).

Выход один – заняться целенаправленным ВОСПИТАНИЕМ РОДИТЕЛЕЙ, чтобы они потом могли правильно воспитать своих детей.

Родители должны не забывать, что их основная задача – это воспитать из ребенка адекватного и полноценного члена общества, а для этого необходимо:

• Уметь ставить себя на место ребенка, т.е. понимать и чувствовать истинные желания ребенка, которые толкают его на те, или иные поступки, и ОБСУЖДАТЬ ЭТО С РЕБЕНКОМ;

• Понимать и анализировать причины своих эмоциональных реакций на поведение ребенка и ОБСУЖДАТЬ ЭТО С РЕБЕНКОМ;

• Заменить слепую любовь к своему отпрыску на доброжелательное, но осознанное отношение, с четко определенными рамками;

• Приучать ребенка думать не только о себе (естественно подавая личный пример), но и об окружающих. ОБСУЖДАТЬ с ним, как те или иные поступки, слова и эмоциональные реакции влияют на других людей;

• Подавать пример заботы о семье в целом, а не только об одних ее членах в ущерб другим;

• Помогать ребенку учиться чувствовать и понимать желания других людей, и заботится о ближнем;

• Использовать потребности ребенка «Быть нужным» и «Быть значимым» для формирования потребности «БЫТЬ ПОЛЕЗНЫМ», т.е. приносить пользу окружению (семье, обществу, Природе), в котором он находится.

• Учитывать, что у каждого человека (и даже у ребенка!!!!) есть особенное, неповторимое сочетание свойств, и, поэтому, следует дать человеку такое воспитание, которое разовьет его положительные внутренние качества.

Максим Эткало

Единый мир Интернет-газета